Casado y con Hijos

1 de Febrero del 2010...

Fue ese dia que compuse la cancion mas intima que he escrito

Desde niño me ha gustado ver la television americana. Especificamente, me gustan mucho las "Sitcoms" o comedias de situacion. En los años 80's y 90's se hicieron muy populares las que estaban enfocadas en temas familiares. Show como "Family Matters", "Boy meets World", "Blossom", "Step by Step", etc. Donde siempre se suscitaba una situacion que empezaba de la nada y se convertia en un problema que involucraba a toda la familia para, al final ser solucionado con un abrazo. Parecia como si los papas siempre tuvieran la respuesta a todos los problemas que venian a la vida de sus hijos. Se convertian entonces en verdaderos "Superheroes" que no podian cometer errores y estaban excentos de fallas.

Pero la razon principal por la que me gustaban esos programas no era porque me hicieran reir mucho o porque siempre tuvieran un final feliz en cada capitulo. No. El motivo por el que me gustaban mas esas historias era porque justamente me presentaban un retrato de familia perfecta. Y estoy seguro que mucha gente veia esos shows con el mismo proposito que yo.

Escapar de una realidad que no nos gusta para vivir entonces, aunque de manera culposa, en los zapatos de un personaje ficticio que nos hace sentir mejores con nosotros mismos acerca de nuestra existencia aburrida y mediocre. Ese es posiblemente el nervio que le gusta tocar a cada uno de los guionistas y escritores de las peliculas y los programas de television. Y, al menos en mi caso, lograron su cometido.

Yo siempre fui criado frente a un televisor que sintonizaba los canales que salian en la U (Para los que no saben, la U representa el 12 en una television de las que no tenian control pero tenian dos perillas. UHF es mas correcto. Al poner la perilla de arriba en la U, se activaba la perilla de abajo que te permitia ver los canales de otra frecuencia que la de VHF) y entonces mis programas favoritos como niño y preadolescente fueron los que pasaban en NBC, ABC, PBS, CBS y FOX. Aun recuerdo a "Mister Rogers" que salia despues de "Sesame Street" recordandonos que siempre fueramos amables con el vecino y nuestros familiares.

Pero fui criado frente a tal television debido a que no tenia hermanos. Tengo dos hermanas mayores pero se criaron con mi abuela asi que tecnicamente era hijo unico. Mi hermana menor nacio cuando yo tenia 7 años. Asi que de niño jugaba solo y no me molesto nunca eso (Ahora de adulto, aun me siento en mi mejor ambiente cuando estoy solo, o en la compañia de pocas personas). Ver tantos programas sobre la familia y sobre la estabilidad y la confianza que genera el saber que pase lo que pase, siempre podras contar con un grupo de personas, me hizo pensar que realmente la vida es perfecta si tienes lo que esos personajes tienen. El problema es que yo no lo tenia.

De niño siempre tuve el buen ejemplo de mis papas llevandome a la iglesia para alabar a Dios. Y me ponian a cantar y en la escuela dominical era el que mas atencion ponia y mas textos se sabia. Cuando llegue a cierta edad donde debia estar en el grupo de intermedios, el pastor mismo de la iglesia me elevo a los jovenes porque queria que yo conociera los temas que les estaba impartiendo a ellos. Y cuando parecio que ya habia aprendido demasiado en esa clase, me elevo a los adultos. Y ni siquiera tenia 15 años. Asi que me vida en la iglesia siempre fue perfecta.

Mi papa era maestro de adultos en la escuela dominical, musico en el grupo de alabanza y ademas era predicador. Mi mama tambien era maestra de niños y lider de la iglesia. Yo estaba destinado a crecer y convertirme en parte integral del ministerio de la iglesia en cuanto fuera adulto. Sin embargo, lo que parecia perfecto en la iglesia, no se manifestaba muchas veces en privado.

Recuerdo mucho tantos años de domingos por la mañana donde mi mama se levantaba de mal humor para despertarnos diciendonos que ya era demasiado tarde y que Dios no queria que tuvieramos esa actitud al ir a la iglesia (Hasta el dia de hoy no se de que actitud hablaba). El trayecto de la casa al templo estaba plagado de regaños y en la iglesia parecia que solamente ella se sentia a gusto (No estoy en contra de ir a la iglesia. Es esencial en el crecimiento de un cristiano. Pero creo que la Biblia dice que debemos entrar por las puertas del templo con accion de gracias). Nunca pude sentir realmente que hubiera una demostracion externa de lo que internamente se suponia sentia mi mama al buscar de Dios.

Mi papa, por otro lado, parecia como si cada vez sentia menos interes en ir a la iglesia. Como si algo lo hubiera desilucionado. Quiza los años de trabajo en un empleo sin final donde habia visto como todos sus sueños de adolescente habian muerto para dar paso a una vida de sustentar a una esposa y un hijo que cada dia parecian mas distantes. No puedo recordar cuando fue la ultima vez que haya escuchado a mi papa sonreir debido a una acciondespues del trabajo y llegar a las 11 pm a la casa todos los dias para ver solamente a una familia que al parecer habia salido adelante sin el.

Como niño realmente no puedes llegar a entender cual es el motivo de muchas cosas que suceden. Y he podido ver ahora de adulto debido a los errores que he cometido, que hay veces donde ya no sabemos porque hacemos las cosas y solo actuamos. Asi que llegue a entender en cierta manera porque mis papas consideraban que lo que vivimos era "Vida". Creo que las personas no podemos vivir felices a menos que aprendamos a no tomarnos tan en serio.

Nos gusta pensar que son los demas los culpables de nuestros errores y que por cada cosa que hacemos mal, podemos regresar los recuerdos hasta encontrar una accion de alguien mas que nos motivo a comportarnos de una manera equivocada. Y diciendo eso, pareceria que solamente estoy diciendo que mis padres solo hacian cosas malas. Pero no es asi. Solamente que todas esas cosas me hacian pensar una frase que siempre me decia mi mama cuando le hacia ver todas estas cosas que he escrito:

Ella decia: "Tu crees que las otras familias estan bien? Es solo una fachada. Todos estan bien mal".

Cada quien habla de como le fue en la feria... Quiza su mecanismo de defensa porque se repetia en diferentes ocaciones y con algunas variantes. Por ejemplo, si alguien tenia un auto nuevo, ella decia que posiblemente estaba endeudado, para asi agregarle que ella estaba muy feliz porque no tenia deudas. No obstante, yo nunca estube muy feliz.

Han pasado muchos años desde aquella infancia "Perfecta".

Casado y con Hijos es mi "Sitcom". Es mi manera de representar una familia perfecta. Una que dura media hora en resolver sus diferencias y siempre termina el dia con un abrazo. Es mi manera de decirle al mundo que quiza conmigo se equivoco y a pesar de crecer escuchando que no habia una vida mejor, yo sigo viendo en mis papas a esos dos superheroes que las peliculas me han mostrado. Tal vez ellos no lo puedan ver, pero es porque son los actores de los personajes que invente para comprobar que la realidad es mejor que la ficcion.

El reloj va acelerando y empezamos a perecer... Y yo quiero volver. Y yo quiero volver...

Mi Primer Cancion

Se trata de decir lo que pensamos, verdad? OK

Soy Emmanuel y escribo canciones. Eso es lo que soy.
Pudiera parecer como si hubiera algo mas debajo de la superficie, sin embargo empieso a creer que no es asi. No tengo interes por otra cosa que no sea sentarme a tocar la guitarra y escribir una cancion sobre lo que estoy viendo o sintiendo.

Son años desde que empese a "Componer" canciones. Lo pongo entre comillas porque estoy seguro que lo primero que escribi mas que componer fue descomponer el buen nombre de lo que se llama musica. Pero si ha pasado mucho tiempo desde aquel 2002. Aquel año donde, siendo un adolescente me di cuenta que todo me aburria y realmente no tenia deseos de hacer algo de "Provecho" con mi vida (Vuelvo a las comillas porque realmente sigo creyendo que lo que hago, mi papa no lo considera de provecho). No obstante no sabia que podia hacer con lo que me venia por delante.

Me crie desde niño en una Iglesia Evangelica y mi educacion cristiana fue muy estricta en ciertos aspectos; siendo uno de ellos la musica que escuchaba cuando niño. No era permitido, ni bien visto, que un "Artista Cristiano" cantara una cancion que no fuera dirigida completamente a Dios. O peor aun, que tuviera un mensaje tan ambiguo que diera lugar a malas interpretaciones. Asi que cuando alguien cantaba algo que parecia en cierto grado controversial, lo tachaban de "Mundano". Lejos estaban esos años de que se popularizara el termino "Musica Secular" para referirse dentro del gremio de los cristianos, a la musica que no es cristocentrica. En ese entonces, algo no dirigido a Dios era MUNDANO y se acababa la discusion. Asi, cada persona que queria salir un poco de la rutina y oir algo que no fuera la misma musica, tenia que recurrir a los cantantes "Controversiales" cristianos, o de plano a escuchar musica no cristiana.

Cuando, un dia de Agosto del 2002 me decidi a escribir una cancion, ya mi mente estaba llena de reglamentos no escritos sobre como debia encaminarse mi estilo de composicion. Asi que empese a escribir lo que yo creia seria la mejor cancion que jamas hubiera existido. La cancion que revolucionaria todo el mundo cristiano y que cantarian todas las personas desde ese dia en adelante.
(Debo decir que hasta el dia de hoy estoy seguro que no he escrito aun esa cancion. Pero con el paso de los años he dejado de sentir esa necesidad por escribirla. Sin embargo, en ese entonces yo estaba extasiado con la idea de ser el nuevo Marcos Witt o Jesus Adrian Romero). Y entonces, justo cuando me sente a escribir... 1, 2, 3, 4, 5... 20, 30, 50... minutos y ni siquiera habia pegado la pluma al cuaderno... Una fuerza sobrenatural me estaba deteniendo el brazo de manera que cada vez que me proponia a escribir simplemente mi cerebro no le mandaba el impulso necesario a mi brazo para levantarse y marcar la hoja del cuaderno de tinta azul.

Me puse de pie y camine un poco en el pequeño espacio de mi cuarto y regrese a la cama para volver a escribir. Cuando me sente senti una calma que no habia sentido la primera vez que intente escribir. Y volvi a intentar y otra vez sucedio lo mismo. Lo que mas me molestaba era que si sabia que estaba sucediendo, pero nunca pense que seria real. Que lo estuviera viviendo. Me lo habian dicho y lo habia leido en entrevistas con compositores y cantantes en las revistas que compraba mi hermana mayor. Esas revistas como IPI que ademas de la informacion contenian un cd promocional con los sencillos de los artistas publicados en los articulos. Ellos decian que lo mas dificil para escribir una cancion no es empezar sino saber que decir. Y cuanta razon tenian.

No era que mi cerebro no le mandara un impulso al brazo para que no escribiera sino que el mismo cerebro estaba tan ocupado tratando de imaginar que decir que se olvidaba de todas las demas funciones que tenia que hacer en ese entonces. Por pensar demasiado, ya no podia hacer nada.

Y asi pase casi un mes sin saber que decir y sin tener un tema de que escribir. Sentia que cada vez que tenia una "Idea Original" ya alguien mas ya la habia dicho antes (Años despues, Eugenio Derbez se baso en mi para crear un director de cine con la misma mala fortuna que yo: Frankie Rivers, en Vecinos, actuado por Cesar Bono). Cuando llegue al punto de desistir, alguien me dio el mejor consejo que pudieran haberme dado:

Me dijo: "Si no sabes de que escribir, escribe sobre eso"

Genial! Simplemente genial. Esa frase lo definia todo. Mi problema estaria resuelto si era capaz de ser honesto. Y es que realmente ahi esta el secreto de una buena cancion. Debe ser SINCERA. Debe reflejar lo que realmente sientes. Si al terminar de escribir una cancion sientes que en el futuro te dara verguenza haberla escrito porque no fuiste honesto, entonces es mejor que jamas la cantes en publico.

Habia estado buscando un tema original sobre el cual escribir y sin darme cuenta, lo tenia frente a mi. MI TEMA ERA QUE NO TENIA TEMA. Asi que me decidi otra vez a luchar contra mi cerebro, brazo, pluma y cuaderno y asi escribir la mejor cancion del mundo. Y cual fue el resultado? Un monton de canciones en los siguientes meses que solo empesaban diciendo: "Cuando quiero escribir sobre ti y sobre lo que eres para mi no tengo palabras" o cosas asi. A veces parecia que iniciaba de manera distinta la cancion pero a fin de cuentas volvia a lo mismo.

Entonces estaba haciendo un buen progreso al menos para un novato verdad? Quiza, pero el siguiente problema que se me suscito fue que, si bien, mi idea de escribir sobre no saber que escribir era original, todo lo demas de mis canciones no lo era. Estaba tan acostumbrado a que la musica cristiana fuera demasiado cuadrada y formal, que tenia miedo de buscar dentro de mi mismo para decir lo que realmente queria decir. Y no era que no quisiera escribir algo para Dios, sino que habia algo en mi que me decia que quiza la vida no es necesariamente como nos la han pintado. Que habia algo mas alla. Y fueron años antes de que me diera cuenta del verdadero plan de Dios para mi vida como compositor.

Esto fue divertido.